(column) 프렌밀리 * 모든 연애 문제를 한큐에 해결하는 비법?

안녕하세요. 프렌밀리의 제니입니다 :)

공격적인 제목으로 시작했네요. 모든 연애 문제는 사실 나와 아버지, 혹은 어머니의 문제에서 가지쳐서 나오는 것들이 많습니다. 예를 들어볼까요? 저는 성실하고 비전이 있는 사람, 그리고 자상한 사람을 좋아합니다. 그런데 저는 왜 이런 사람을 좋아하게 되었을까요? 바로 제가 생각하는 아빠가 이런 분이시기 때문입니다. 그리고 저는 파스타에 나오는 이선균 쉐프같은 스타일도 매우 좋아합니다. 그 까칠까칠한 매력! 아빠를 좋아하지만, 아빠를 싫어하기도 하죠. 아빠같은 사람을 만나지 않기 위한 반동적인 선택입니다. 이를테면 아빠와 완전히 다른 사람을 만나려는 거죠.

우리가 태어나서 처음으로 만나는 이성은 아빠, 혹은 엄마입니다. 오랜 시간 축적해 온 아빠와 엄마의 이미지는 자신도 모르게 학습됩니다. 이를테면 남자=아빠 인 셈이죠. 남자들도 마찬가지입니다. 여자는 곧 엄마입니다. 갓 시작한 풋풋한 커플에게도, 30년차 중년 부부에게도 이 공식은 비슷합니다. 갑자기 남자친구의 어떤 면이 짜증날 때 곰곰이 생각해보세요. 나는 왜 이런 면을 ‘싫다고’ 생각하고 있을까요? 거슬러 올라가다 보면 아빠가 이런 행동을 했을 때, 왜 싫었고, 어떤 상황이 싫었는지 기억나게 됩니다. 결국 우리는 아빠에 대한 애정을 남자친구 혹은 남편에게 투사하고 있는 셈이죠.

아빠, 혹은 엄마와의 관계가 좋지 않은 것은 반드시 거기에서만 끝나지 않습니다. 연인에게도, 배우자에게도 영향을 미치죠. 나는 왜 제대로 된 여자를 만나지 못할까요? 라는 질문을 하는 분들이 많습니다. 어떤 남자를 봐도 설레거나, 스킨십하고 싶은 마음이 안 생겨요. 라는 질문도 많습니다. 그런 문제들은 단순히 ‘나’의 문제가 아니라, 부모님에게 받았던 상처들이 깊숙하게 남아있어서 현재의 연애를 저지하는 경우입니다.

조금 슬픈 이야기이지만, ‘아빠 같은’ 혹은 ‘엄마 같은’ 사람을 찾는 것도 연애에 있어서는 매우 좋지 않은 요소입니다. 자기에게도 마찬가지구요. 조금 더 솔직하게 말하자면 아빠나 엄마처럼, 나를 사랑해 줄 사람을 필요로 하는 것이니까요. 여기에서 벗어나 동등하게 사랑할 수 있어야 합니다. 마찬가지로 그 사람 자체를 사랑할 수 있어야 사랑이라고 할 수 있지 않을까요? 결국 ‘누구 같은’ 사람을 사랑한다는 것은, 그 ‘누구’를 필요로 한다는 것이니까요.

안녕하세요. 프렌밀리의 제니입니다. :)

오늘은 헤어진 연인에 대한 죄책감을 이야기 해보려고 해요

옛 연인에게 감정적으로 많이 받았을 경우에는 그 관계에서 빠져나오기가 쉽지 않다. 깊이 들어가자면 오이디푸스-엘렉트라 콤플렉스 때문에도 그렇고, 간단하게 보자면 부채감 때문에도 그렇다. 누군가에게 일방적으로 많이 받기만 했을 때, 당시에는 좋을 수도 있지만 시간이 지나고 나면 마음 한 켠에 차곡차곡 쌓여진 빚이 되기 때문이다.

이를테면 이런 것. ‘내가 그 사람한테 이렇게 많이 받고, 하나도 돌려주지는 못했는데 과연 다른 사람을 만나도 될까?’ 같은 질문이 머릿속을 뱅뱅 떠돌아다니는 것이다. 이럴 때 흔히 사람들은 부채의식과 사랑을 혼동한다. 천만원을 갚아야 하는 상황이라고 생각해 보자. 그러면 그 돈에 대해, 빌려준 사람에 대해 불쑥불쑥 생각이 날 수 밖에 없다. 그 때 왜 돈을 빌렸을까 후회스럽기도 하고, 그래도 잘 해결되어서 다행이었다고 위안을 삼기도 한다. 그렇다고 해서 천만원을 사랑한다거나 빌려준 사람을 사랑하는 것은 아니지 않을까?

문제는 ‘옛 연인’이라는 타이틀 때문, 이 타이틀이 붙는 순간 모든 기억은 미화되고 문득문득 생각이 나는 당연한 이치에도, 내가 이 사람을 그리워하는 건 아닐까? 착각하게 된다. 그리고 사실은, 특별히 이 사람에게서 벗어나야 할 이유도 없다. 심심하거나 외로울 때 냉장고에 보관해 둔 아이스크림을 꺼내 먹는 것처럼, 나에게 헌신적이었던 그 사람을 자기 위안용으로 꺼내 보는 것이다.

그러면서도 난 받기만 하고, 아무것도 준 건 없는데? 라는 생각이 들면 쌩뚱맞은 죄책감이 꿈틀거린다. 진짜 죄책감을 느끼는 것일 수도 있지만, 사실은 그 사람에게 내가 좋게 기억되었으면 좋겠다는 마음을 교묘하게 위장한 것일 가능성이 크다. 이리저리 종합해 보면 그냥 외롭고 쓸쓸하고 심심해서 옛 연인 떠올리며 심심풀이 장난 하는 것! 이란 말씀.

물론 옛 연인이건, 현재의 연인이건, 그냥 친구든 부모님이든 내가 무슨 잘못을 했다는 것을 뒤늦게서야 알았다면 마땅히 반성하고 사과하고, 잘못을 시정하는 것이 옳다. 그렇지만 이미 관계가 종료되어버린 옛 연인과의 사이에서 우리가 앞으로 할 수 있는 건 사과 뿐이다. 정 마음에 걸린다면 전화를 한 통 걸어서 여차저차 미안했다고 이야기를 하고 쿨하게 종료 버튼을 누르면 되는 것이다. 괜히 마음이 쓰인다는 핑계 대면서 비 오는 날 불러대지 말고! 그래봐야 나에게도, 그 사람에게도 하등 도움이 안 된다.

헤어진 옛 연인과 다시 시작해 보겠다고?

스마트폰은 여러 의미로, 정말 대단하다. 4년 전에 일했던 회사 동료가 갑자기 페이스북 친구를 신청하질 않나, 어떻게 찾아왔는지 별로 달갑지 않은 사람이 내 팔로어 목록에 떡하니 자리잡고 있질 않나. 압권은 바로 이 것이다. 뚝 끊어졌던 과거의 연인들이 갑자기 나타나는 것!

 
 사실 시간이 지나면 아무리 물고 뜯고 했던 관계들도 밋밋해진다. 미움은 매우 피곤한 감정이라, 다섯 시간의 수면을 겨우 확보하면서 끊임없이 누군가를 미워하기란 쉽지 않은 일이다. 뜬금없이 ‘친구 추천’에 뜬 옛 연인에게 반갑게 인사할 수 있었던 것도 그 때문일 것이다. 몇 년이 지난 지금까지도 내 번호를 저장해 두고 있었다는 것에 대한 고마움이기도 했겠지만.

 

오랜만에 우연히 마주친 옛 연인들처럼 우리는 어색한 첫 인사를 나누고, 당연하게 안부를 묻고, 시시콜콜한 이야기들을 나누었다. 까페에서도 아니고, 전화도 아닌, 손바닥 만한 작은 채팅창에서! TPO에 맞게 적당히 가벼운 태도로 말을 주고 받았지만, 정말 가볍게 대화할 수 있는 상대는 아니었다. 몇 년 전 이 즈음, 봄에서 여름으로 넘어가는 시기였던 것 같다. 아주 서툴게 서로를 괴롭히다 와장창 부서져 버렸던 때. 그는 불안하고 위태로운, 그야말로 ‘예술하는’ 이십대의 전형이었고, 나는 끌면 끄는대로 끌리면 끌리는 대로 끌려다니던 여자애였다.

 

그는, 삼십대에 걸맞는 농담들을 하며 웃어넘기고 있었다. 결국 너도 나이를 먹으니 사람이 되는구나 싶어 짠하기도 했다, 밤새서 이야기할 수도 있을 것 같았지만 산더미같이 쌓여있는 할 일이 문득 떠올랐다. 황급히 대화를 마무리 하면서 내가 묘하게 미적거리고 있다는 것을 알았다. 너 정신 안 차릴래? 다그치는데 갑자기 채팅창에 어떤 단어 하나가 올라왔다. 그냥 일상적으로 안녕을 뜻하는 단어였지만 그제서야 정신이 확 들었다.

 

이렇게 끌려다니다가는 아무것도 못할 것 같아서 꾹꾹 울며 헤어지자고 말했던 적이 있다. 마음을 잘 추스르기 위해 휴대폰을 비롯한, 모든 연락 수단들을 지웠다. 그에게서 아주 긴, 정말 ‘장문’의 메일이 도착했다. 요는 내가 그립다는 이야기였다. 나는, 그립기는 하지만 그 이후는 잘 모르겠다는 식의 애매한 답변을 보냈다. 그리고는 간단하고 명쾌한 세 줄의 답장이 도착했다. 그래? 그렇구나. 알았어! 나는 파닥파닥 놀아나는 어장의 물고기였다는 것을 확실하게 깨닫게 해 준 답장이었다.

 

헤어진 연인들을 우연히 마주칠 때가 있다. 나이가 든 만큼 한결 여유로워 보이고, 그 때의 풋풋함도 여전히 살아있고, 무엇보다 심리적-육체적인 거리가 없기 때문에 피곤하지 않다. 좋았던 감정들이 떠오르면, 이렇게 괜찮았던 사람이랑 왜 헤어졌을까 반성도 해 보게 된다. 그리고 거기까지다. 사람은 뼈를 깎는 노력을 동반하지 않고서야 쉽게 변하지 않고, 기억은 쉽게 미화된다. 헤어진 연인들은 심심풀이 추억 환기용으로만 떠올리는 편이 정신 건강에 좋다. 예전과 똑같은 이유로 울고불고 하는 건, 나이가 좀 아까우니까.

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하루종일 연락이 없는 남자친구, 특별 처방전!

안녕하세요. 프렌밀리의 제니입니다.

연락이 뜸한 남자친구 때문에 고민하는 여자분들의 글을 많이 읽었어요.

그래서 준비했습니다! 특별편!

만나면 다정해요. 그렇지만 집에만 들어가면 감감 무소식... 그렇다고 매번 먼저 연락할 수도 없는 노릇이고! 상황은 모두 비슷비슷해요. 그렇지만 그 속에 숨겨진 의미들은 모두 다릅니다. 의미를 찾아보기 위해서는 먼저 몇 가지를 체크해 보세요.



1. 하루에 몇 번 정도 남자친구와 연락해야 적당하다고 생각하는가?

2. 남자친구가 순둥이 스타일인가, 나쁜 남자 스타일인가?

첫 번째 질문에 혹시 하루종일! 이라고 대답하신 분들이 계시다면, 아마 남자분 때문은 아닐 확률이 매우 높을거에요. 반대로 그냥 전화 몇 번, 문자 몇 번이라고 하신 분들은 남자분의 성향에 따라서 커플의 유형이 달라집니다. 착한 남자인가, 혹은 나쁜 남자인가?

연락을 잘 하지 않는 남자들의 경우, 딱 저 두 케이스로 나누어집니다. 착할 경우? 그냥 연락을 많이 하는 습성이 배지 않아서 그래요. 나쁜 남자일 경우? 나 말고 다른 여자 관리하느라+튕겨주는 스킬+천성 등이 섞여 있어서 그렇습니다. 그렇다면 우리는 이러한 상황들에 대해 어떻게 대처해야 할까요?

착한 남자분일 경우, 그러나 조금 무심하고 게으르고 그런 남자들에게는 조근조근 타이르는 것이 제일 좋습니다. 그렇지만 조금 단호하기도 해야 해요. 이런 부분이 해결되지 않으면 나는 너와 만나는 것을 진지하게 다시 고려해 보겠다, 는 뉘앙스가 들어가야 합니다. 약간 움찔!할 정도로. 정확하고 또박또박하게 한 번 말하고 넘어가야 합니다.

그리고 평소에는 무조건 잘 들어주고 웃어주세요. 일단 연락하는 습관을 정상 궤도로 올려놓기까지는 부단한 노력이 필요합니다. 전화할 때마다 전화 안 한다고 ‘쪼지’ 말고 재잘재잘거리면서 즐겁게, 밝게, 애교가 넘치게! 삼단 콤보를 보여주는 게 좋습니다. 칭찬해줄 일이 있으면 마음껏 칭찬해 주고, 슬픈 일이 있으면 아주 작은 일이라도 세심하게 위로해 주세요. “전화하면 이렇게 좋구나!”라는 긍정적인 인식을 확실히 심어줘야 합니다.

더불어 평소에 전화가 오면 바로바로 받지 마세요. 한 번은 바로바로 받고, 가끔은 세네시간씩 미뤄뒀다가 받기도 해야 합니다. 어떤 날은 오후 늦게까지 연락이 되지 않는 상황을 만들어 보세요. 혹시 남자친구가 하루에 한 번 정도 전화하는 사람이라면, 아예 하루종일 연락을 하지 않는 것도 좋은 방법입니다. 다음 날 전화가 오면 이렇게 이야기 하세요. 어? 친구들이랑 세미나 뒷풀이 갔다가 휴대폰 놓고 와서 방금 찾았어. 미안미안! 이런 작업은 최소 한 달은 잡아야 합니다. 한 번에 바뀌지 않는다고 너무 상심마세요. 원래 잘 안 바뀌어요.

나쁜 남자일 경우에는 답이 없습니다. 어장관리에 파닥파닥거려봐야 남는 게 없습니다. 그래도 정말 좋다면 ‘너의 스킬정도야’ 전법을 구사해야 합니다. 자세히 설명하자면 ‘너 지금 그러는 거 다 눈에 보여. 그치만 뭐 귀여우니까 봐줄게.’ 바로 술수를 부리는 초등학생을 보는 대학생의 마음이 되어야 하죠. 그냥 여유로워지세요. 세컨드 카의 개념으로 보관하고 있다고 생각해야 마음이 편합니다.

연락도 안 되고, 불안하게 만드는 남자는 보통 매력이 넘치기 마련입니다. 잡히지 않으니까! 그렇지만 그렇게 아슬아슬하고 늘 불안한 연애, 어디 마음 졸여서 하겠어요?

남자친구는 당연히 내 편일까?

안녕하세요. 프렌밀리의 제니입니다.

요새 비가 많이 내리네요. 주룩주룩 :)

친구들한테는 배려심이 넘치는, 따뜻하고 애교많은 친구가 있습니다. A양이라고 해두죠. 지금부터 소개할 A양은 제 고등학교 친구 중에도 있고, 대학교 친구 중에도 있고, 사회에서 만난 수많은 사람들 중에도 있습니다. 어느 날 A양은 화가 잔뜩 나서 조잘조잘 남자친구에 대한 이야기를 풀어놓습니다.

 글쎄, 내가 짜증 좀 부렸다고 자기도 힘들다고 그러는 거 있지? 남자가 뭘 쪼잔하게 그러는 거야? 여자친구가 속상하고 힘들다고 하는데 달래주고 들어줘야 하는 거 아니야? 그래서 지금 오빠가 날 가르치려고 하는 거냐고 소리 지르고 끊었지. 잘못했다고 싹싹 빌 때까지 절대 용서 안 할거야.

 남자들도 피곤합니다. 여자친구가 아무리 김태희라고 해도 매일 소리지르고 짜증내면 심정적으로 지치는 게 당연합니다. 물론 이건 A양도 압니다. 그렇지만 받아들이고 싶지는 않죠. 남자친구도 지칠 수 있는 사람이라는 걸 인정해 버리면, 자신의 감정을 해소시킬 통로가 막혀버리기 때문입니다.

 조금 못되게 말하자면, 매번 저런 식의 태도라면, A양은 아직 유아기에서 벗어나오지 못하는 상태입니다. 저는 때때로 A양같은 타입을 여자친구로 둔 남자애들의 상담을 종종 받기도 합니다. 그럴 때마다 말합니다. 헤어져. 그게 양육이지 연애냐?

 
종종 힘들고 외롭고 속상할 때 연인은 그 부정적인 감정에서 벗어나게 해주는 좋은 대상입니다. 일단 내 이야기를 들어줄 사람이 있으니 든든하고, 내 편이 되어 그 짜증나는 일을 같이 짜증내 줄 때는 신납니다. 기분 풀라고 애교도 보여주고, 맛있는 것도 사줍니다. 여기까지가 연인이 해줄 수 있는 적절한 수위입니다. 사실 화, 불안, 분노 등 모든 부정적인 감정들은 자신이 해결하기 전에는 아무것도 변하지 않습니다. 사람들은 그 감정들과 대면하고 싶지 않을 때, 괜히 나를 사랑해서 나에게 쩔쩔매는 연인에게 짜증을 내며 물고 늘어집니다.

남자들이 받아주는 건 ‘나는 남자니까’라는 가부장적인 의식이 아직 뿌리 깊게 배어있기 때문입니다. 실제로 정말 괜찮아서 들어주는 경우는 별로 없죠. 부정적인 이야기를 계속 듣는 건 생각보다 정말 괴로운 일입니다.